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赌场大揭秘之七 姥姥带孩子的家庭,都有哪两个问题?

时间:2019-12-30 11:52:41  来源:互联网  阅读次数:4998

赌场大揭秘之七 姥姥带孩子的家庭,都有哪两个问题?

赌场大揭秘之七,这是我们关于“亲子关系”的第29篇文章。

如果说妈妈是超人,那么姥姥则是“超人中的超人”,因为带完自己的孩子,还要继续帮孩子带孩子。

现在一个普遍的现象就是,当儿女工作忙的时候,姥姥帮忙带孩子的比例高于奶奶带。

为什么会这样?姥姥带孩子的优缺点是什么?来听听北大心理硕士一叶舟的分析。

妈妈,谢谢你没来给我带孩子

据国家卫生委统计,我国现有随迁老人近1800万人,其中专程来照顾晚辈的比例高达43%。

而另据某网站统计,目前“姥姥带孩子”是最流行的带娃方式,相较于奶奶带、自己带、保姆带、轮流带等形式比例要高出许多。

网上流行“妈妈生,姥姥养,爸爸回家就上网,爷爷奶奶定期来欣赏”的俗语,看来不是没有道理。

而姥姥带孩子的好处,随手一列就是好几条。

但是当我怀孕的时候,我妈就明确拒绝了帮我带孩子。直到现在孩子七八岁,除了婆婆偶尔有事不在以外,我妈都很少过来帮我们带孩子。

这期间,我曾怨过她,说她把我嫁出来就再不管了等等之类的玩笑话。

现在,眼见了很多姥姥带孩子的家庭,我有点“谢天谢地”的感觉。因为我妈拒绝了我,

我没有养成对她指手画脚的习惯;

不用容忍老公对她斜眼相看;

也不用看到她为了我和孩子忍气吞声。

见过了姥姥带孩子,才知道什么叫出力不讨好

文静的婆家一家都是生意人,很是精明强干,巨忙无比。她生了两个孩子,都是让姥姥帮着给带的。可是到现在俩孩子一个比一个毛病多,要不学习差,要不习惯不好,老师没少叫家长去学校。

文静老公急了,一张口就是,

“你看看你妈把孩子管成什么样儿了,一点都不像我们家的孩子!”

话里话外含沙射影的都是,

“这么多毛病也不知道天天跟谁学的!”

文静觉得在婆家丢了脸,也时常忍不住发脾气,怨自己妈怎么把孩子带成了这模样。

冤枉的姥姥成天犯难,有心说不带了,怕给自己女儿添堵,有心说继续带,这个锅又实在背不住。

其实带两个相差一岁半的小孩,本来就很难管教,父母不尽心,爷爷奶奶也忙碌,就指望姥姥把两个孩子养育成人,精力也实在是有限。

况且姥姥这头教着习惯,那头婆家抽空带孩子破坏习惯,毕竟长时间不在身边,什么毛病都觉得还挺可爱。这么一来一去,孩子也是跟着大人学,在姥姥跟前总是说,

“你们坏,我奶奶都让我吃巧克力,我要回我奶奶家!”

听着自己从几十厘米抱着哄大的孩子说这么凉薄的话,姥姥忍不住老泪纵横。

老大上二年级的时候,姥姥忍无可忍,说自己身体不行了,需要休养一阵,再者孩子的学习也辅导不了了。

这下可好,文静婆家一家子的指责纷至沓来:这才带了几年就熬坏了身体?孩子都没地儿吃饭没人接送,就这么给谁撂下了?

带了七八年,出力不讨好,姥姥也抑郁了。

所以,如果现实情况只能是姥姥带孩子,那女儿要怎么做呢?4点建议。

a. 要确认全家人的理念一致:姥姥不是打工者,不是志愿者,带孩子既不是无偿也不是有偿,更不是为谁带孩子;

b. 提醒自己:不能因为是自己亲妈就“颐指气使”或者没有界限,抚养子女是父母而不是祖父母的天职;

c. “哪里不对指出哪里,和妈妈的关系有天然的自愈力”?请放弃这种想法,妈妈也只是一个普通的老人;

d. 发生矛盾时,别总是把自己的脸面放在第一位,记得照顾妈妈的情绪。

见过了姥姥带孩子,才知道什么叫得便宜卖乖

朱梅是独生女,而老公家是两个儿子。她生孩子的时候,正赶上老公的哥哥家生二胎,婆婆分身乏术,朱梅妈妈当然义不容辞。

她一进家门,就当起了保姆的角色:一家人的吃喝全都包下,连女婿上班的皮鞋都给擦的锃亮。她不过就是想用自己的低姿态换到女婿能待女儿更好一点,让他们轻轻松松恩爱。

可是在朱梅老公的心里,还是想让自己妈妈来带孩子,这么冷不丁地跟丈母娘生活在一起,让他好不习惯。所以他总在想着法子添堵,今天心情不好、明天出去应酬,可又无奈自己的妈没时间,孩子总还要有人带,就这么凑合着。

因为丈母娘做得又多又好,朱梅老公索性什么也不做了,孩子的成长全都靠朱梅和妈妈两人。老公的说法是,

“我也想做啊,可是你妈妈什么都抢在前面啊,能做不能做的她都做了,我连自由选择的机会都没有。”

公婆偶尔来“串门”,看着自家孙子和亲家母那么亲密,不时也会说,

“我们真想自己带啊,你看看这都跟我们不亲了,要不是有姥姥带着,我们也跟孙子好好享享天伦之乐。”

朱梅只能是打了牙齿往肚里咽。甚至和老公吵架都不敢让妈妈听到,要不然就是那句话,“自己可能第二天一大早就原谅了,妈妈就会记好久好久。”

姥姥带孩子,不过是对女儿的爱的延伸。

所以,如果现实情况只能是姥姥带孩子,那女儿要怎么做呢?还有另外4点建议。

a. 间歇性地给自己妈妈放放假,休养身体,不能让其余的家人失去了照顾孩子的责任;

b. 找到恰当时机与老公深入沟通:爱不是理所应当的,如果感到不习惯或者不舒服,尽早提出,谁也不用忍着;

c. 提醒妈妈:婚姻中的女儿女婿已经是完全具备成人思维和能力的成熟人,不必过多担心或参与;

d. 砍掉焦虑,大胆放心地让孩子多与长辈亲近交流。

其实除了这些缠绕着家庭情绪的典型问题,我们身边还有诸多家庭,比如女儿和妈妈本就关系不佳,又因为带孩子的理念冲突成天吵得面红耳赤,带孩子出点小问题都有可能造成女婿丈母娘翻脸,沟通不畅的更是影响到婚姻关系。

另一些家庭则相反,因为姥姥带着孩子,妈妈们永远一副长不大的样子,懒散而不负责任。

所以,家长们一定要搞清一件事:不论是奶奶带还是姥姥带,带孩子从来都不是长辈的责任和义务。

妈妈们想要调动起全加力量养育孩子,需要智慧的头脑,更需要稳定的情绪。

毕竟,妈妈是这个世界上第一个“挺”你的人!

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